|
ИЗВИНИТЕ ЗА ВРЕМЕННЫЕ НЕУДОБСТВА.
Сайт на реконструкции. Некоторые разделы могут работать некорректно.
Приятного
использования системы
.: RuleSS :.
E-mail: dobryvolshebnik@mail.ru
<- Юмор ->
| [ г.] |
Психологи выделяют десять основных признаков влюбленности:
1. Вы перестали думать о своей бывшей девушке. Раньше и дня не проходило без того, чтобы вы не вспоминали моменты, которые вы провели в месте. Однако теперь ваши мысли все чаще направлены на ту новую, которая вам так сильно понравилась.
2. Вы начинаете проявлять интерес. Вам нужно знать об этой девушке все: кто она, откуда, о чем она думает, что может ее развеселить... Раньше, общаясь с представительницами противоположного пола, подобные вопросы вас совсем не волновали. Теперь все изменилось и это не спроста.
3. Вы без ума от еды, которую она готовит. Совсем не обязательно, чтобы ваша возлюбленная заканчивала курсы кулинарии. Если она и есть та самая, то что бы она не приготовила, покажется вам божественно вкусным.
4. У вас появились одинаковые с ней хобби. Раньше вы никогда и не думали, что станете, например, ходить в бассейн в субботу утром, или что многочасовые прогулки на велосипеде могут доставлять столько удовольствия. Теперь, благодаря вашей возлюбленной, вы открыли для себя много интересных и новых занятий.
5. Вы перестали обращать внимание на других девушек. Раньше ни одна красавица не ускользала от вашего опытного взгляда. Теперь вы их просто не замечаете.
6. Вы наслаждаетесь каждой минутой, проведенной с ней. Не обязательно разговаривать о чем-то, делать что-то вместе - У вас поднимается настроение лишь от того, что вы просто находитесь рядом со своей возлюбленной.
7. Вы с легкостью идете на компромисс. Вас больше не надо уговаривать сделать что-то. Если ваша возлюбленная вас о чем-то попросит, то для вас будет большая радость выполнить ее просьбу.
8. Вы ловите себя на мысле, что думаете о ней. Если с вами происходит такое, то это значит, что она стала частью вашей жизни, без которой вам уже будет трудно обойтись.
9. Вы меняете свои планы из-за нее. Теперь вы вдвоем, поэтому привычный распорядок жизни, который вас всем устраивал не подходит. Вам приходится планировать свое время так, чтобы проводить как можно больше времени со своей возлюбленной.
10. Вы видите свое будущее только рядом с ней. Вы хотите быть с ней всегда - через год, два, три... Вы думаете о том, как вы будите жить вместе. Вам не нужен никто кроме нее.
|
| [ г.] |
Хорошее образование сродни качественным силиконовым имплантантам. Делает тебя привлекательнее, но не обманет понимающего.
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”? - В конце слова “SHOPPING”
Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина. И ни одной журналистки в розовой кофточке!
Чем меньше денег, тем больше мата.
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.
Препод по мехмату принимает экзамен. Ставит студенту тройку. — Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
|
| [ г.] |
- Дорогая, ты мне приснилась! - Ничего дорогой – это отстирывается…
|
| Тема [Дата добавления г.] |
В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной! - Кто именно? Фамилии?! - За 5 баксов всех назову!
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Папа, а все геи - пидорасы? - Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
|
| Тема [Дата добавления г.] |
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
- Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом.
|
Страницы: 1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] >> Всего анекдотов: 54 |